你不走吗?

闻又夏摇头，邱声想他也许兴致不高：觉得发歌不太正式啊。

和乐队没关系。

家里的事吗。

闻又夏默认了，这正是邱声最难以安慰他的地方。两个人站在公交站台上，路过好几辆车，却谁都没有离开，天色渐渐地暗了。

谁家里都有糟心事。邱声粗声粗气。

闻又夏分辨不出丧或烦地应了一句：是啊。

想骂就骂。

不至于。

平时不说这些，但你也从没见我聊过我父母吧。邱声说，并不看闻又夏的表情，薄暮时分揭开伤口好像就能自我迷惑一样，我上大学之后就再也没回家了。

闻又夏诧异地瞥他一眼。

邱声索性在等候区坐下来：他们让我压力特别大，从小学，初中，到高中，我总觉得家里每天都在吵也不算，至少吵架都有来有回的，我那应该叫单方面挨骂。理由你可能根本想不到。

比如有一次我写作业途中把橡皮擦掰断了，被我爸发现，他觉得这是因为他当天早上发现我扔鸡蛋黄之后骂了我，于是我怀恨在心，故意用这种手段跟他示威，就罚我在家门口站到他去晚自习。当时我读小学三年级。

我妈自以为她很懂心理学，而任何无意中的行为都是内心某种投射。所以我在家总是绷着，什么都不敢做，但其实我心里在想什么连自己也不知道，鬼晓得他们怎么能解读出那么多东西。而且挨训的时候我不能走神，不能发呆，要听着、给反应，不然就是认错态度不端正。

写检查、罚站、反省做报告你说这些叫体罚吗?也不算，精神折磨，我宁愿他们打我一顿。很多时候我怀疑他们根本就是想折磨我，但他们又口口声声为了我好，为了我成才我他妈的，根本不想成才。

闻又夏抬起手，轻轻一按邱声的肩膀，才发现他说这些话的时候脸色苍白，眼神也不像平时灵动了。

现在他们说什么我都不可能再回去，好不容易才借着考大学出来。邱声的瞳孔收缩片刻，所以家里有矛盾也可以跑，可以逃避，离开就行了。

这些话在邱声心里积攒太久，他没有可以诉说的人。

也许他到底继承了父母强势的一面，不肯轻易展露心理阴影，连对章医生他也只简单地提及父母太严格导致在家总喘不过气。邱声清楚，那就是他至今容易焦躁、紧张的重要原因，可他无从解决，只能把它们压得越来越深。

他对抗这些情绪就是按住一条弹簧，不敢有片刻松懈，唯恐哪天被彻底击败。

而现在说给闻又夏听，出于信任也好因为喜欢的无意中透露脆弱也好，他希望闻又夏可以理解自己，就像他尝试着去理解闻又夏。

我和你不一样。闻又夏说，我没有进去过。

我没有承受那么多的期待。

他竟然觉得这是期待。

闻又夏怎么会这么认为呢?闻又夏和自己到底是两个不一样的人，无法对他的痛苦感同身受。而他觉得闻又夏已经完全地、彻底地理解自己，原来并没有。

两个独立的人走到中途才遇见，哪有那么刚好是彼此的另一半灵魂。

闻又夏还是没有理解。

深秋的风有了凉意，卷落一片深绿色树叶跌在柏油路中央。

一辆小轿车不留情地轧过去。

邱声一抖，好像他也被碾遍全身，骨头嘎吱作响。

覆在后背那只手恰如其分顺着肩胛骨揉了揉邱声的紧张，然后往上捏住邱声绷得快僵硬的后颈。闻又夏的指尖有一层不算薄的茧，但摩擦皮肤时不会痛，带着令人安心的温度，还有一点浅淡烟草味。

他像揉猫后颈那样安抚了一会儿邱声，中途公交车即将靠边停泊，闻又夏看一眼，是环线，他站起身，手依然搭在邱声肩膀。

车来了。

邱声顺从地跟他走，跟他上车，跟他去坐在最后一排。

公交的颠簸中邱声问闻又夏：你会不会很烦我?今天说了莫名其妙的话。

憋着不好。

你不会烦我。

不会。

邱声捂住脸：那你就当没听到吧，丢脸死了，会影响我在你心里的形象。

闻又夏好像笑了：行。

作为邱声的糟糕的一面只露出冰山一角，邱声敏锐地察觉闻又夏对自己的看法并不如想象中那么全面。所以现在他不想让闻又夏明白得太多，在没有准备好的时候告诉对方一切，闻又夏会被他吓到的。

他都还没有在闻又夏面前犯过病，控制着自己的真实，不肯把爱变得面目全非。

那么有一天他可以对闻又夏袒露完全的自己吗?

等到有一天。

我爱你，但是我生病了。

闻又夏会推开他吗?

环线的某站离大学城有一点距离，闻又夏在这里拉邱声下车。接近一个小时的车程中他始终抱着邱声的肩，仿佛需要安慰的不是他自己。